1, 2, [3].

Encore un peu..

2012-01-08T19:51:00.001+01:00

Je croyais pouvoir avoir le temps. Je l'ai perdu. Non, non, je n'ai pas été le jouer. Il est parfois difficile, voire impossible de s'arrêter deux minutes dans la journée, et simplement de se reposer. C'est mon cas ces derniers temps. Ce qui me fait le plus rire, c'est quand même de me dire que le temps de chacun, passé sur facebook, twitter ou skyrock ("LOL"), c'est du temps perdu. Du temps perdu à créer des groupes débiles ("si twa ossi tu pense kom obama, yes weekend" ; "si toi aussi en ce moment t'as trop la flemme de t'habiller quoi"), du temps à écrire des statuts débiles, censés raconter nos vies ('j'me suis acheté une nouvelle culotte H&M, trop swaggg quoi').. Je ne dis pas que je l'ai jamais fait, hein. Mais notre génération (les '90, susuuuu), n'ont pas fait ça par propension, non, mais par possibilité. Je m'explique, à l'époque du 56k (AOL représente.), qui aurait pu imaginer que tout cela serait possible ? Qui aurait imaginer qu'une catastrophe telle que Justin Bieber aurait pu arriver ? Qui aurait pu imaginer (mis-à-part les Mayas) que nous allions crever 14 fois en l'espace d'une décennie (Bug de l'an 2000, 21 Décembre 2012, etc) ? Plus on avance, plus on se rend compte, que l'homme est débile, intrinsèquement. Et comme qui dirait, "La bêtise se met au premier plan pour être vue. L'intelligence se met en arrière pour mieux voir.", c'est la première partie de cette doctrine que sert cette nouvelle génération de chevelus, perdus, autant dans la vie, que dans l'esprit. Le leur ? Non, ils n'en ont pas.

Page facebook.

2012-01-02T04:56:00.001+01:00

Comme dit dans plusieurs articles, je me suis mis à Facebook. Le blog enregistrant d'assez nombreuses visites, je me suis dit que ça pourrait être marrant, voire cool, de créer une page Facebook. Alors, si tu aimes ce blog, et que tu aimerais le faire bouger, alors go, viens ici, et like la page. Oui, c'est à toi que je parle, jeune mouton. Deux articles sont à venir, tenez vous prêts. Il me reste un peu moins d'un an pour écrire des conneries sur ce blog (et oui, le 21 Décembre approche), alors croyez-moi, je vais en profiter. Bien à vous, chers lecteurs.

Let it be.

2011-12-01T11:17:00.003+01:00

Je ne sais pas encore de quoi je vais parler dans cet article. Tout ce que je sais, c'est que je suis là, et que j'ai vachement envie d'écrire. C'est la fin du monde. 2012 approche, Sarkozy compte rester sur son trône doré, et Jean-Luc Delarue a reprit du service. Et nous, pendant ce temps, on se fait baiser. Pas seulement par la vie (pour reprendre un certain 'Booba', j'ajouterai même que la vie, bah c'est une pute, tavu.), mais aussi par ceux censés nous protéger/épauler. Mais il faut bien avancer, s'expier, s'extasier. Mais passons, on va parler d'un sujet un peu plus intéressant, pour ne pas dire beaucoup plus drôle. Voir que certains bloggeur, de leur connerie haut perchés pondent de la merde, prétextant vouloir protester contre les injustices, pour au final, essayer de passer pour ce qu'ils ne sont pas, à savoir des héros, me fait gentiment rire. On va parler d'un cas plus précis. Un Belge. Ah, c'est déjà drôle ? Je crois que c'est normal. Le petit Florian me fait, lui, beaucoup rire. Sans pour autant le vouloir, il passe pour ridicule. Monsieur se permet de critiquer les gens sur des critères débiles, à savoir, principalement, l'orthographe (vous remarquerez sa propension à faire des fautes plutôt horribles), un article est d'ailleurs consacré à ces gens qui écrivent mal, pauvre d'eux, on ne les plaint déjà pas assez. Et pour parler de plaindre, je plains ce cher Florian. J'ai découvert son blog grâce à un link facebook, qui menait vers son dernier article. Cinglant de vérité, déroutant de perspicacité, ce cher Florian nous emmène vers la vérité. L'intelligence qui émane de son billet m'a laissé vraiment perplexe sur certains points. Tous ces préjugés sur les belges, le racisme intrinsèque, la connerie infuse, le sexime aïgu c'était donc faux ? Puis, cette manière d'analyser notre politique intérieure.. Les Belges ont des conseils à nous donner, et nous les prenons, oui. Ce cher Florian me fait penser à Simon Monceau, la vieillesse en moins. La jeunesse Belge se dégrade. Il y a des signes qui ne trompent pas. Faites un geste, éduquez un Belge.

EDIT : Ah puis tiens, je me suis mis à facebook. Si le coeur vous en dit.

EDIT 2 : Son article ayant été supprimé, et ayant pu vous le retrouver, je vous l'ai upload ici.

Et non.

2011-11-21T15:39:00.000+01:00

Oui, j'ai été à cette cérémonie des GBA (Golden blog awards). Oui, j'ai attendu une heure avant de pouvoir entrer. Oui, je m'y suis défoncé la tronche. Et non, je n'ai pas gagné. Les autres bloggeurs le méritaient largement. Mais ça m'a un peu déçu. Derrière ces blogs, délicieusement alimentés, se cachaient de petits êtres, pas bien bavards, et ne sachant même pas expliquer, de façon correcte, pourquoi ce blog abordait tel ou tel sujet, ou pourquoi même il s'appelait ladouchealisette, ou autre. Une cérémonie très rigolote, même si j'aurai préféré que Jetenculetherese gagne dans sa catégorie. Ce blog le méritait largement. J'y suis allé avec l'espoir d'être nominé, de monter sur scène et de gagner un t-shirt windows phone, et je suis finalement reparti avec quelques crampes. C'était quand même sympa. Sinon, oui, je sais, j'alimente plus beaucoup le blog. Malheureusement, je suis très occupé en ce moment. Mais je vous promet, je vais vous pondre un joli petit truc. Puis la suite des aventures de Kévin et Vanessa, tant qu'à faire. Bonne soirée les loups.

Non ?

2011-10-09T14:32:00.000+02:00

Apparemment, ce qui fait vivre un blog, c'est les post récurrents. Et vous avez pu le remarquer, c'est pas réellement mon fort. Et si je veux vraiment avoir une chance pour ce concours, va quand même falloir que je pense à me bouger un coup. Bon, pour la présentation, je vais faire court (oui, je fais ça notamment pour contrer la théorie selon laquelle, utiliser le net renforce notre sens aiguisé de l'instantanéité.), moi c'est Yohan, 21 ans, Paris. Le but de ce blog ? Raconter ma vie, avoir un petit espace à moi. Pouvoir passer pour un 'nostalgique' endurci. Et oui, il est extrêmement dur de ne pas se prendre à son propre jeu sur internet et de ne pas au final se perdre entre l'image que l'on veut donner de soi et l'image que l'on a auprès des autres. C'était pour la partie chiante de l'article, je laisse maintenant place à mon imagination, en espérant que la suite.. Non, en fait.

Mainstream.

2011-08-25T06:21:00.000+02:00

Il tombe sans peine amoureux d'enveloppes, d'apparences. Mais elle semble si belle, si douce, si volage.. Il lui arrive (souvent) de se tromper. Il n'est pas facile de choisir la bonne, ni même de la garder. Fougue libératrice : tu me quittes. Tu étais hypocrite, premier degré, so yesterday, quoi. Puis t'étais mauvaise au lit. Enfin, c'est ce dont j'essaie de me persuader. Car, oui, tu es 'yesterday', dans le sens où tu fais partie de mon passé, mais tu étais cultivée, jolie, intelligente.. Et bonne au lit. J'ai pas l'air un peu con, à essayer de faire croire que je regrette mon passé ? On a dit que j'étais trop 'nostalgique', concernant ma façon d'écrire sur ce blog. Et bien moi je réponds que je ne regrette pas. Je me remémore. Je me délecte de ce que m'a offert la vie, et je découvre, car c'est ça la vie. Foutaises. Je veux juste arrêter de me dire que tout va me tomber sur le crâne, et avancer. Au point d'en perdre la raison, j'avancerai. Et peu importe ce que vous penserez, ce que vous direz, qui vous serez, je ne m'arrêterai pas. Ma seule ambition en ce monde étant de me faire plaisir, le monde entier fera partie de mes dommages collatéraux. L'humain est ainsi fait : égoïste et à la fois si dépendant de son prochain..

Bad things.

2011-02-08T12:30:00.001+01:00

Il m’a encore envoûtée hier soir. Il le sait et s’en amuse. Courir après le sexe, après l’amour, après un peu d’affection. Se sentir bien. Se sentir désiré. Rechercher l’étourdissement, l’ivresse, le vertige physique, une panique voluptueuse. Devenir quelqu’un d’autre le temps d’une nuit. Se sentir être, sentir son corps bien présent. Aimer son image dans les yeux de l’autre. Jouer à des jeux bien trop dangereux. Se brûler les ailes.

Pretty hard.

2011-01-25T01:00:00.000+01:00

Il parait qu'il faut s'en foutre, être naturel lors du premier rendez-vous, pas trop se prendre la tête, pas trop être collant, faire preuve de finesse, de légèreté, de subtilité. Mais à quoi ça mène, au final ? Je trouve juste tout ça extrêmement contradictoire. Je m'explique : Prenons Kévin, en première STG option comptabilité et finance d'entreprise (dit CFE). Ce récit n'est que pure fiction. Toute ressemblance avec quelque éléments que ce soit appartenant à la réalité serait fortuite. On s'en fout, en fait. Revenons en à notre mouton, Kévin, donc. Il est pas très subtil, il est assez bourrin, rentre dedans, et oui, c'est comme ça qu'il fait et qu'il a toujours fait pour 'pécho' en soirée, bon, les filles étaient peut-être bourrées, mais disons que cela compte. Ce Kévin est vachement intéressé par une fille vulgairement nommée Vanessa, et qui est, de surcroît, dans sa classe. Kévin est de nature assez introvertie. Mais il prend son courage à deux mains, et fonce donc demander à Vanessa si elle veut bien venir avec lui prendre un frappuccino chez Starbucks après les cours (vous savez, cet espèce de frappé ultra congelé, qui éclate aussi bien les dents que le porte-feuilles.). Vanessa, qui, punie ce mois-ci, n'aura, naturellement pas d'argent de poche, accepte expressément l'invitation de Kévin. Outre son extrême joie, Kévin manifeste un scepticisme assez affiché. Il se demande comment il a fait 'pr pvr pécho vaness' en 2/2'. Réponse au prochain épisode.

Get up, I've got to get up.

2011-01-04T19:42:00.002+01:00

28. 28 toutes petites minutes. 1680 secondes. Voilà le temps que j’ai dormi cette nuit. Une nuit psychédélique. Des paillettes dans les yeux, des découvertes littéraires, musicales et humaines. Il noircit des carnets moleskine, et moi aussi. Je ne lui ai pas dit. Il écrit merveilleusement bien. C’en est addictif. Il n’y avait qu’un prologue et 3 chapitres. J’aurais voulu en lire plus. J’aurais pu lire des centaines & des centaines de pages de sa prose. Le sommeil ne m’avait pas réellement gagné que déjà il fallait se lever. Je me suis endormie gelée et je me réveille gelée. Comme souvent. J’enfile un polo, un pantalon et mon corps me porte jusqu’au petit déjeuner. Le carrelage est froid, les murs sont froids, toute ma maison est froide. Je n’ai pas l’impression d’avoir dormi. Mes yeux sont encore grands ouverts & il ne m’est même pas compliqué de me servir du jus de fruits. Il est trop froid lui aussi, comme une annonce. Cette journée sera froide et triste. Le bougre m’a donné envie d’écrire, mais je sais que je n’écrirai pas aussi bien que lui. C’est pourtant peut-être le seul talent que j’ai. On ne peut lire autant de livres sans savoir écrire. Mais je n’écris que lorsque des sentiments noirs s’emparent de moi, la fatigue aidant. J’exorcise. Tout ce qui est écrit finira de toute façon à la poubelle. Et puis il y a toi, à qui j’ai promis d’écrire. Au moins une page, en guise de cadeau de Noël. Les gestes s’enchainent. Ils s’exécutent sans mon aide. Mon cerveau n’ordonne rien, et j’observe le spectacle, locataire de mon enveloppe charnelle par intermittence. Ma crinière rousse ne ressemble à rien et j’essaye d’en faire quelque chose. Mais cela ne dure pas longtemps, car je ne suis pas ce genre de filles qui passent des heures dans la salle de bain. Je les plains. Je ne les comprends pas. J’allume la radio, geste machinal lui aussi. Pour me sentir moins seule, dans le silence du matin. J’ai besoin d’une cigarette, d’un café. Plus que quelques toutes petites minutes. Je sais que j’aurais trop froid aujourd’hui, habillée comme je le suis, mais tant pis. Des gens étranges me regardent. Une fille avec un faux air d’Agyness Deyn me toise, et j’allume enfin la cigarette tant attendue. La prochaine étape sera le café. Aujourd’hui, j’avalerais encore beaucoup trop de caféine & de nicotine, je le sais, mais je m’en fiche. Installée dans la cafétéria encore sombre, un gobelet en plastique me brûle les doigts. Je n’ai pas voulu allumer les lumières. L’impression de continuer ma nuit, d’avoir tout le temps qu’il faut pour dormir. Le tic-tac de ma montre me ramène à la réalité. Je sens déjà la besoin d’une autre cigarette. Mes mains courent sur le clavier, mais c’est parce que je t’ai promis. Le bruit de la plume sur le papier à dessin est beaucoup plus agréable. Je sais que cet épanchement verbal ne durera pas longtemps. J’ai envie d’effacer les mots qui se sont agglutinés sur mon écran. Je déteste tout ce qui provient de moi, à un moment ou à un autre. J’ai besoin d’une autre cigarette. Quelqu’un va finir par me trouver là, dans le noir, et me prendra pour une folle. Il racontera ce qu’il a trouvé au beau milieu de cette grande salle, et ses amis riront. Mais je m’en moque, pourvu que cela les divertisse. J’ai besoin d’une autre cigarette.

I need to sleep another hour.

Je.

2011-01-02T03:36:00.004+01:00

Je crois que je suis bizarre. J'ai aucune raison de me sentir mal, et pourtant je vais mal. J'ai une conception différente de la vie. Je dis pas ça comme toutes ces filles, qui mettent sur leur skyblog qu'elles sont 'pa dé tass, mwAaAa jsoui diférante du lo é je se sor de tou les tasspé x3'. Non, j'ai bien conscience d'être différent des autres. Mélancolique et solitaire, je trace ma route. Et gare à toi si tu tentes de m'arrêter. Je suis le cynisme incarné. Je suis un être indésirable, complètement pourri. Je suis sûrement le plus gros connard que la terre ai porté, mais toi, tu penses me connaître, et tu me dis que non. Je ris. Sans remords je t'écrase, et mon égo, lui, trône sur ton bonheur, maintenant totalement écroulé. Je me délecte de ce moment, où les gens se rendent compte que je suis un connard. N'essaie pas de me changer, j'ai déjà moi-même essayé, je n'ai jamais réussi. Et ce n'est pas plus mal, je suis bien comme ça. Pas tellement, en fait. J'essaie de me dire que je vais bien. Mais je me fais du mal tout seul. Et ça serait bête de dire que l'on peut être heureux tout en étant le pire des connards. Mais je n'arrive pas à vivre autrement, je ne connais que ça. Mes névroses me rendent fou. Elles bouffent mon quotidien. Admire, mais ne cherche pas à me copier. Tu t'en mordras très vite les doigts. C'est pas très marrant d'être un connard tout le temps. On se sent pas toujours bien. Je suis mélancolique. Je suis un connard. Je suis un connard mélancolique.

Retour.

2010-12-27T04:02:00.000+01:00

Ça faisait bien longtemps que j'avais pas pensé à venir écrire ici.. Et je m'en veux un peu d'avoir quelque peu délaissé ce blog, mais je reviens, je reviens, pour vous écrire les plus beaux textes possibles, ouais. Je me sens un peu mélancolique ce soir, ça doit être dû au fait que J-L Delarue ne soit pas encore de retour parmi nous. Soit, je vais écrire un texte intéressant, c'est décidé :

Tu te sens faible ? Oui, c'est normal. Tu te sens seul ? C'est aussi normal. T'es un peu comme de la merde, tu pues et tu sers à rien, personne ne veut t'approcher, te toucher. Tu ne sers à rien. Arrête de déprimer, on va finir par croire que c'est un chagrin d'amour. Oh, c'en est un ? Tout cela est donc normal. Jolie relation, fusionnelle qui d'un jour à l'autre vole en éclat, la faute à une routine destructrice, qui s'installe. C'est un peu comme ça que ça fonctionne l'amour. C'est un peu comme ça que ça part, l'amour. Rien n'est éternel, et la dernière des choses à partir sera notre envie de plaire.

2010-10-09T15:12:00.003+02:00

No matter how much I try to forget that it happened, it will have never not happened. It will always be unfinished. Most of the time it’s just too difficult, too expensive or too scary. It’s only once you’ve stopped that you realize how hard it is to start again. So you force your self not to want it. But it’s always there.

How I Met You Mother.

Photo par Marie L.

2010-08-14T14:47:00.004+02:00

Il est temps. Temps de changer. Temps d'oublier. Devenir un monstre comme tous ces autres. Devenir un monstre pour jouer dans la meme catégorie. Se battre à armes égales. Quitte à perdre ses reves. Quitte à être une enveloppe vide. Devenir comme eux pour ne plus souffrir.

J'ai ri.

2010-07-21T06:26:00.000+02:00

Alors, alors. Que dire, après tant d'absence ? Que je n'avais pas geeké depuis pas mal de temps, que j'écoute une chanson mortelle ? J'ai tant de choses à raconter. Soyons soyons, plus sérieux. Parlons ce matin de relations amoureuses. La perfection n'existe pas, l'amour éternel non plus. Alors une question se pose : pourquoi courir incessamment derrière cette chimère qu'est l'homme/la femme de sa vie ? Pourquoi vouloir être heureux au point de se rendre parfois, totalement ridicule ? Je pourrais vous répondre. Je pourrais vous dire que le bonheur est le fer de lance d'une vie meilleure. Mais je peux aussi vous affirmer que le """bonheur""" n'existe pas. Nous vivons des moments de plaisir, on rigole, on s'amuse, on papote, on commence à s'embrasser, puis à se tripotter. Ça fini au lit, quelques mois passent, la monotonie s'installe, on commence à regarder d'autres filles ou garçons, et à les vouloir, plus encore que si nous étions célibataire, car oui, on veut souvent ce que l'on ne peut avoir, et en étant en couple, on a moins de chance encore de « pécho » telle ou telle personne. Viens ensuite le fait de vouloir goûter à autre chose. Fait amplifié par des mois de routine, et de par le fait de voir réellement comment vit cette fille qui sentait bon "avant" que vous ne sortiez ensemble. Puis au final, on passe ENFIN à l'acte : on rompt. Je ne vous souhaite vraiment pas de subir une rupture, surtout si vous aimiez cette personne qui vous a vulgairement lâché en cours de route, tel un sac de patates. Mais qu'est-ce l'amour ? Qu'est-ce que c'est "aimer" ? Quand est-ce qu'on sait qu'on est amoureux ? Sûrement les seules trois questions que l'on se pose depuis tout petit, et dont on ne connaîtra jamais la réponse.

Daisy Lowe, la perfection à l'état pur.

2010-07-20T20:26:00.000+02:00

Daisy Lowe, Daisy Lowe.. Que dire d'elle ? Que c'est une femme sublime, au visage d'ange et au sourire aveuglant ? Pas seulement. Mais je tiens aussi à préciser que ce blog ne va pas tomber dans le vulgaire, voir dans le porno. Sait-on jamais, hein. Enjoy.

Big smile, big troubles.

2010-04-30T07:01:00.000+02:00

Elle parait loin, l'époque où l'insouciance était reine. L'époque où l'on était purs, sincères et vrais. Où tout acte semblait anodin. On se rappelle de cette époque avec nostalgie, tout ces fous rires, tout ces pleurs, toutes ces amitiés d'un jour. En dehors de tout ça, que reste-t-il de bien dans la vie ? En grandissant, on comprend un tas de choses. Allant du simple fonctionnement humain, aux aspects les plus complexes de la psychologie humaine. Le profit, la reconnaissance, tout est fait pour combler ces deux besoins. Car oui, en grandissant on ne pense plus qu'à une chose, nous même. Nous sommes devenu l'égoïsme à l'état pur. Nous sommes devenu ce que nous pensions ne jamais devenir. C'est triste à dire, mais nous changeons tous un jour. Rien n'est constant, mis-à-part, peut-être, notre besoin d'attention.

Until we bleed.

2010-01-27T06:29:00.001+01:00

In my imagination you're waiting lying on your side,
With your hands between your thighs,

Stop and wait a sec,
Oh when you look at me like that my darling,
What did you expect,
I probably still adore you with your hands around my neck,
Or I did last time I checked,

Not shy of a spark,
A knife twists at the thought that I should fall short of the mark,
Frightened by the bite though its no harsher than the bark,
Middle of adventure, such a perfect place to start.

═════ Arctic Monkeys - 505 ═════

Parce qu'il le faut.

2010-01-19T00:25:00.000+01:00

Brin de mélancolie. Une flopée de questions se bousculent dans ma tête. C'est de par ta volonté que tu me fais vibrer, dissonner, aimer, pleurer.. Pourquoi en arrive-t-on toujours à ce genre de dénouement ? Pourquoi toujours tant d'auto-destruction ? Pourquoi toujours autant de culpabilité ? Pourquoi amour rime avec lourd ? Lourd à porter. Lourd de conséquences. Lourd d'amour. C'est parce que l'on aime qu'on souffre, et c'est parce que l'on souffre que l'on aime. Drôle de paradoxe. Mais tout va bien. Tout ira bien. Oui..

La nouvelle la plus dégueulasse de ce recueil.

2010-01-15T05:34:00.005+01:00

La nouvelle la plus dégueulasse de ce recueil :

Avertissement : certains passages de ce texte sont susceptibles de heurter la sensibilité de nos lecteurs les plus romantiques.

[Facebook du blog.]

Je sens que je vais encore pleurer en repensant à cette histoire. Mais il me faut bien la raconter : il y a des gens à qui mon exemple pourra peut-être rendre service. Ainsi au moins aurai-je l'illusion d'avoir détruit la plus belle histoire d'amour de ma vie pour quelque chose.

Tout a commencé par une blague. Je m'en souviens comme si c'était hier. Je lui ai demandé ce qu'elle serait prête à faire pour me prouver son amour. Elle m'a répondu qu'elle ferait n'importe quoi. Alors j'ai souri et elle aussi.

Les inconscients.

Évidemment, c'est là que ça a basculé. Avant, on faisait l'amour sans arrêt, sans penser à autre chose. Comme preuve d'amour, ça nous suffisait. C'était comme de boire un verre d'eau –– sauf que ça avait plus de goût et qu'on avait tout le temps soif. Il suffisait qu'elle me regarde et je sentais mon sexe vivre. Elle entrouvait ses lèvres ; j'y posais les miennes ; sa langue léchait mes gencives ; elle avait un goût de fraise Tagada ; j'écartais les doigts dans ses cheveux parfumés ; elle passait sa main sous ma chemise pour caresser ma peau ; nous respirions plus vite ; je dégrafais son soutien-gorge de dentelle noire pour dégager ses tétons ; ils avaient un goût de bonbon Krema ; son corps était une confiserie ; un self-service ; un fast-food où j'aimais prendre mon temps, flâner, hésiter entre sa culotte trempée et des seins en nombre pairs ; quand on roule une pelle, ça finit toujours par déraper ; il y a des allées et venues ; en éjaculant, je criais son prénom ; et elle, le mien.

Le point-virgule est une chose très érotique.

On était juste un couple amoureux. Là où ça a dérapé, c'est quand on a décidé que l'amour avait besoin de preuves. Comme si le faire ne suffisait plus.

Au début, ce n'était pas grand-chose. Elle me demandait de me retenir de respirer pendant une minute. Si j'y parvenais, ça voulait dire que je l'aimais. C'était facile. Après, elle me laissait tranquille pendant quelques jours. Mais c'était moi qui revenais à la charge.

« Si tu m'aimes, laisse ton doigt sur la flamme de la bougie jusqu'à ce que je te dise de l'enlever. »

Elle m'aimait, c'était sûr. On a bien rigolé en soignant la cloque sur son index. Ce qu'on ne savait pas, c'est qu'on avait aussi mis le doigt dans un engrenage infernal.

C'est devenu chacun son tour. L'escalade n'a pas tardé. Pour lui prouver mon amour,

j'ai dû successivement :

–– lécher la cuvette des chiottes ;

–– boire son pipi ;

–– lire en entier le roman de Claire Chazal ;

–– montrer mes couilles dans un déjeuner d'affaires ;

–– lui donner cent mille francs sans avoir le droit de la baiser ;

–– recevoir deux gifles d'elle devant tout le café Marly sans protester ;

–– rester enfermé debout dans le placard à balais pendant dix heures ;

–– porter des pinces-crocodile sur les seins ;

–– m'habiller en fille le soir où elle recevait ses amies à dîner, et servir à table.

De mon côté, pour vérifier qu'elle m'aimait, je l'ai forcée à :

–– manger une crotte de chien dans la rue ;

–– porter un godemiché dans le cul pendant trois jours sans pouvoir faire caca ;

–– voir jusqu'au bout le dernier film de Lelouch ;

–– se faire percer le clitoris sans anesthésie ;

–– aller à une soirée avec moi et me regarder draguer toutes ses copines sans réagir ;

–– se faire prendre par le chien dont elle avait mangé la crotte ;

–– rester attachée à un feu rouge pendant une journée entière, uniquement vêtue de lingerie ;

–– se déguiser en chienne le soir de son anniversaire et accueillir les invités en aboyant ;

–– sortir tenue en laisse chez Régine.

C'est sûr : la guerre était un peu déclarée. Mais ce n'était que les hors-d'oeuvre. Car ensuite, il fut décidé d'un commun accord que nous devions faire participer d'autres personnes à nos preuves d'amour.

Un soir, je l'ai emmenée chez des amis sadiques. Elle avait les yeux bandés et les mains attachées par des menottes. Avant de sonner à la porte, je lui ai rappelé les règles du jeu :

« Si tu demandes qu'on arrête, cela voudra dire que tu ne m'aimes plus. »

Mais elle savait ça par coeur. Mes trois copains commencèrent par découper ses vêtements avec des ciseaux. L'un lui tenait les bras dans le dos, et les deux autres déchiraient sa robe, son soutien-gorge et ses bas. Elle frémissait d'inquiétude en sentant le contact du métal froid sur son épiderme. Quand elle fut nue, ils la caressèrent partout : seins, ventre, fesses, sexe, cuisses, puis la pénétrèrent tous les trois, avec les doigts puis le sexe, séparément d'abord, puis ensemble (un dans la bouche, un dans le vagin et un dans l'anus : tout ceci était très bien organisé). Lorsqu'ils eurent joui avec un bel ensemble, on passa aux choses sérieuses.

Ses bras furent attachés au-dessus de sa tête à un anneau fiché dans le mur. On lui retira le bandeau pour qu'elle puisse voir le fouet, la cravache et les martinets, puis ses pieds furent fixés au mur par des cordes et ses yeux bandés à nouveau. Nous la flagellâmes tous les quatre pendant vingt minutes. À la fin de l'exercice, il était difficile de départager qui était le plus fatigué, de la victime époumonée en supplications et cris de douleur, ou des bourreaux épuisés à force de la battre à tour de bras. Mais elle avait tenu, donc elle m'aimait.

Pour fêter ça, nous la marquâmes au fer rouge sur la fesse droite. Et puis mon tour est arrivé. Puisque je l'aimais, il fallait que j'accepte de tout subir sans broncher. Donnant, donnant. Elle m'emmena dîner chez un « ex » à elle –– c'est-à-dire un type que je détestais. À la fin du repas, elle lui adressait la parole :

« Mon amour, je ne t'ai jamais oublié. »

En me désignant de la tête, elle poursuivit :

« Ce ringard ne pourra jamais remplacer ce que nous avons vécu. D'ailleurs, il est tellement nul qu'il va nous regarder faire l'amour sans bouger.»

Je restai assis à ma place pendant qu'elle s'installait à califourchon sur mon prédécesseur et pire ennemi. Elle l'embrassa à pleine bouche en caressant son sexe. Il me regardait, interloqué. Mais comme je ne réagissais pas, il finit pas se laisser faire, et bientôt elle s'empala sur sa bite. Jamais je n'avais autant souffert de toute mon existence. J'avais envie de mourir sur place. Mais je ne cessais de me dire que cette souffrance était ma preuve d'amour. Quand ils eurent un orgasme simultané, elle se tourna vers moi, crevée, transpirante, et me demanda de m'en aller car ils avaient envie de recommencer seuls. Là, j'éclatai en sanglots de rage et de désespoir. Je la suppliai :

« Pitié, demande-moi plutôt de me couper un doigt, mais pas ça ! »

Elle me prit au mot. Ce fut mon rival qui amputa la première phalange de mon auriculaire gauche. C'était atroce, mais moins terrible que de les laisser seuls. Et puis : ne plus pouvoir se gratter l'oreille avec la main gauche est un moindre sacrifice que d'être cocufié par un connard.

À partir de là, notre amour exigea de plus en plus de preuves.

Je l'ai obligée à faire l'amour avec un ami séropositif sans préservatif (lors d'une nuit fauve).

Elle m'a prié de sucer mon père.

Je l'ai prostituée avenue Foch : embarquée par les flics, elle s'est fait violer collectivement par la maréchaussée et quelques SDF sans que je lève le petit doigt, puisqu'elle me l'avait coupé. Elle m'a enfoncé un crucifix dans l'anus pendant la messe d'enterrement de ma soeur, dont j'avais dû sauter le cadavre auparavant. J'ai baisé toutes ses meilleures amies devant elle.

Elle m'a forcé à être témoin à son mariage avec le fils d'un riche agent de change. Je l'ai enfermée nue dans une cave infestée de rats et de mygales. Sans oublier le pire de tout : elle poussa même le vice jusqu'à me contraindre à dîner en tête à tête avec Romane Bohringer.

Pendant un an, nous avons fait, TOUT. Au point que nous étions presque à court d'idées. Et puis, un jour, quand est venu mon tour de la tester, j'ai enfin fini par trouver LA preuve d'amour ultime. Celle qui voudrait dire qu'elle m'aimerait à jamais.

Non, je ne l'ai pas tuée. C'eût été trop facile. Je voulais qu'elle souffre toute son existence, pour me certifier son amour absolu à chaque seconde et jusqu'à ce que mort s'ensuive. C'est pourquoi je l'ai quittée.

Et c'est pourquoi elle ne m'a jamais revu.

Chaque jour qui passe, nous souffrons davantage l'un pour l'autre. Cela fait de longues années que nous pleurons. Mais elle sait comme moi qu'il ne peut pas en être autrement.

Notre plus belle preuve d'amour, c'est de ne plus jamais nous revoir.

Frédéric Beigbeder - Nouvelles sous ecstasy, recueil de nouvelles, Gallimard, 2000.

Mise au point.

2010-01-15T05:06:00.002+01:00

Il m'est difficile de me rappeller de toute l'actualité, tant elle est bancale, vacillante, riche. Le monde bouge, et moi aussi. Nous essayons tous de nous parfaire, de réaliser nos rêves, de construire nos utopies, concrétiser nos envies. Il paraît que tout ça est normal, et pourtant.. Au fil du temps on se rend compte que tout n'est pas réalisable, que tout n'est qu'un ramassis de mensonges destinés à nous donner un peu de rigueur. Oui, la volonté ne suffit pas. On se rend compte que tout n'est pas aussi facile que lorsque nous étions mioche, car oui, la vie change et évolue. Les billets nostalgiques sont les plus faciles à écrire. Il ne suffit que de se plaindre et de se laisser porter.. J'aime beaucoup, c'est facile. Tout le monde cherche la facilité. Car on perd tous confiance en soi à un moment de sa vie, car ça laisse des séquelles. Avide de donner le meilleur, avide de faire plaisir aux gens, je vais tenter de poster plus souvent ici, notre rousse nationale ayant déserté le campement. L'équipe « Quick Bastard » se retrouve ainsi temporairement réduite. Ça me fera juste un peu plus de travail. Prêts à retrouver de gros pavés dissolus ? Prêts à vous replonger dans la lecture de gros billets pas utiles pour un sou ? Replongeons nous donc dans le sujet abordé au début de ce billet, l'actualité. Alors, quoi de neuf pour la planète ? Un séisme pour Haïti, un possible départ de Chine pour Google (qui devra tirer un trait sur l'immense marché de l'empire du Milieu), et plus encore. Mais tout ça, je pense en parler demain, pour l'heure, je vais aller dormir, et vous laisser. Good Night.

J'suis une putain de bonnasse, et tu kiffes ta race.

2009-10-30T16:53:00.001+01:00

T'as envie hein ? Envie de me toucher, de me caresser ? Avoir plus que tu esperais avoir ? Tu ne cherches pas au bon endroit. Tu ne frappes pas à la bonne porte. Tu es dans un délire psycho-dramatique. Tu penses être assez spontané ? Assez attirant ? Fonce. Allez, essaie donc. Ne te défile pas. Ne t'enfuie pas. Tu as peur pour la suite ? Tant pis. Nous sommes bien trop jeune pour penser au futur. Bien trop jeune pour penser à quelque chose de bien. La débauche, la décadence. Signe d'une jeunesse agitée. D'une jeunesse accablée d'un mal être sans équivoque. Il est là. Cours, cours ! Plus fort, plus fort ! Je ne veux plus rien entendre. Je ne veux entendre que la musique. Juste la musique. Je ne veux qu'elle. Je ne veux plus rien entendre. Je ne veux entendre que la musique. Juste la musique. Je ne veux qu'elle. Il y a des moments où il ne faut pas réfléchir. Alors arrête de faire chier. C'est pas parce que ta mère t'a sorti par le mauvais orifice que tu dois faire chier ton monde.

(Ma) Liste.

2009-10-17T23:05:00.006+02:00

Conquérir le monde.
Aller à la campagne. (Orange. Pour Aurange. ;D.) Nota Bene : Je n'habite pas à la campagne. La vue sur vaches est une illusion. DONE.
Me faire des spacecakes.
Arracher ses mèches à grands coups de ciseaux. ( Ou pas.. )
Faire le tour de la Mongolie à cheval. ( Arretez de rire bande d'idiots, j'ai des reves un peu plus interessants que les votres, au moins. )
Vivre en Irlande au milieu des Leprechauns.
Aller voir les deux émos : Aurore & Anne-Sophie. DONE
Les faire chier un max rien que pour rire. :D DONE. ( on se souvient tous de la cravache. (Merci Arthur.) )
Retourner en Ecosse.
Faire venir la rousse à la maison.

On verra pour la suite. À compléter.

2009-10-17T22:39:00.004+02:00

" _Il disait : 'Quand je vois une jolie fille passer dans la rue, je pense à deux choses. Une partie de moi voudrait sortir avec elle, être vraiment gentil tendre, correct avec elle.. '

_ Et que voudrait l'autre partie de lui ?

_ Elle voudrait voir de quoi sa tète aurait l'air, plantée au bout d'une pique. "

BEE.

Une fois n'est pas coutume, nous allons vous innonder, vous remplir, vous gaver, vous abrutir, vous saturer de références littéraires. Parce que, voyons jeunes gens, il vous faut des références littéraires. Par pitié, arrêtez de paraître plus idiot que vous ne l'êtes déjà en société.

VAE VICTIS.

Only.

2009-10-17T22:15:00.005+02:00

On a un nouvel auteur. Ou devrais-je plutôt dire une auteure. Ma femme spirituel. Mon âme soeur caractérielle. Une fille géniale. Elle maintiendra aussi bien que moi l'esprit cynique et marginal du blog. Lecteurs, réjouissez-vous : j'apporte une touche féminine au blog. Elle saura manier les articles avec classe et purger la gentillesse. Elle saura faire preuve de méchanceté et rester dans l'esprit du blog. Oui, car c'est mon esprit, cette fille. Une fille géniale qui ne suce pas. Une fille géniale, mais rousse. Dieu ne punissant pas deux fois, il l'a doté d'une intelligence hautement supérieure à la moyenne et d'une beauté hors du commun. Bienvenue à Aurore. La rousse typée Iranienne.

You say I'm a bitch like it's a bad thing.

2009-10-17T22:11:00.007+02:00

Here I am. Little A. Pour votre plus grand desespoir. Et pas pour vous servir. Non, je ne suis pas une gentille fille. Ni une fille facile, ni une fille vulgaire, ni quoi que ce soit. Je suis de ces choses que vous n'avez jamais connues et qu'il va vous etre difficile de concevoir. Pour votre plus grand deplaisir. Je pourrais faire la macarena avec des smileys ( "_Seriiiiieux tu nous montres ? _ Cours toujours. " ) , ou raconter ma vie. Mais vous me prendriez pour ce que je ne suis pas. Je sais que vous allez me detester. Cela semble logique. Cela semble naturel. La question est, jusqu'à quel point. Ne vous faites pas trop de mal tout de meme. Puisque, de toute maniere, la musique couvre tout, et nous avons deja trop d'amis.

Now the old king is dead, long live the king.*

Write. Right ?

2009-10-17T17:04:00.009+02:00

17:06. Je suis dans le coltard. Non, je ne viens pas de me réveiller. Je suis juste un peu comateux. Il ne me reste que deux cigarettes, et je n'ai plus envie de fumer. J'en ressens pourtant le besoin. J'aurai vraiment jamais dû commencer. Je pourrais la blâmer autant que je voudrais, ça ne sera jamais vraiment de sa faute. C'est la mienne. Celle de ma volonté vacillante. Va quand même falloir bouger pour en racheter. Cool ma vie, hein ? Vie de débauche adolescente, vie de décadence omniprésente. Une flemme intentionnelle. Je mange mes curly. Et ça fait vachement du bien, même si ça reste collé sur les dents. J'écrirai un texte intéressant ce soir, sûrement. Pourquoi pas maintenant ? Allez, je décrète qu'à partir des deux points qui suivront, ça sera intéressant :

Il m'arrive encore de penser que rien ne vaut la peine. Rien ne vaut la peine de penser que rien ne vaut la peine. Mais qu'est-ce qui vaut la peine de penser que l'amour vaut la peine ? L'être aimé. L'être adulé. L'être pleuré.. Au fond, oui, en cherchant tout au fond, tu te dis que c'est un éternel recommencement. Tu recommences ce que tu as fais avec les précédents, en faisant moins d'erreurs, en ayant perfectionné quelque peu ton art. C'est un peu comme tuer. Et c'est un peu ce que tu fais. Tu l'écrases de ton caractère cinglant. Tu n'en fais qu'à ta tête. Tu es belle, tu souris, on te regarde, on te siffle, tu es la petite starlette du quartier, de la ville. Tout le monde rêve de te foutre dans son lit. Tout le monde rêve de toi la nuit. On te sourit, on te regarde marcher, on regarde tes jolies hanches se balancer, tes cheveux voleter, ton sourire ; perturber. T'es un peu la fille que tout le monde veut. Un peu la fille qui ne veut personne. Un cercle vicieux. L'opinion publique tend à dire que tu es la fille parfaite. Physiquement, du moins. Mais au fond, tu es pourrie jusqu'aux os. Tu es superficielle, lunatique, égoïste, sans coeur. Tu ne penses qu'à ton bonheur, tu ne penses qu'à préserver ta petite utopie. J'écris cet article tel un apologue. La morale de l'histoire étant de ne jamais se fier au physique. Tu te reconnaîtra sûrement, jolie garce.

Pas une, ni deux.

2009-09-22T23:42:00.000+02:00

Il en fait des fois, des erreurs, le Yohan. Il lui arrive de rire de rien comme il lui arrive de s'énerver pour des conneries. C'est un impulsif incompris. Un Connard Mélancolique. Alors là, il a décidé d'écrire un article, il ne sait pas encore de quoi va traiter ce dernier, mais il sait qu'il va l'écrire bien long, bien gras, bien bien. Alors, alors, de quoi pourrait bien traiter cet article ? De la déchéance humaine ? Pas encore, il écrit actuellement un billet relativement long à ce sujet, ce qui lui prend pas mal de travail. Il a trouvé ! Ce billet va donc traiter de son engouement pour la littérature Française, et la littérature en général. Ahah. Fuyez jeunes haïkus pourris gâtés drogués au coca. Oui, vous l'aurez compris : ce billet est adressé à tout les accros à la littérature. Les gens qui ne savent pas lire, qui ne connaissent pas Candide de Voltaire, qui ne lisent que des magasines X et qui n'ont pas lus les articles précédent sont vivement invités à quitter ce blog. Alors première question : qu'est-ce que la littérature ?

Selon wikipédia : "La littérature se définit comme un aspect particulier de la communication verbale — orale ou écrite — qui met en jeu une exploitation de toutes les ressources de la langue pour multiplier les effets sur le destinataire, qu'il soit lecteur ou auditeur. La littérature — dont les frontières sont nécessairement floues et variables selon les appréciations personnelles — se caractérise donc, non par ses supports et ses genres, mais par sa fonction esthétique : la mise en forme du message l'emporte sur le contenu, dépassant ainsi la communication utilitaire limitée à la transmission d'informations même complexes. Aujourd'hui la littérature est associée à la civilisation des livres par lesquels nous parlent à distance les auteurs, mais elle concerne aussi les formes diverses de l'expression orale comme la poésie traditionnelle des peuples sans écriture — dont nos chansons sont les lointaines cousines — ou le théâtre, destiné à être reçu à travers la voix et le corps des comédiens.".

Bon, bon. C'est pas totalement faux. Mais j'ai ma propre définition du mot 'Littérature' (En effet, la définition tirée de wikipédia n'est là que pour engraisser cet article. Si vous l'avez lu, c'est que vous êtes vraiment taré.). La littérature ? Qu'est-ce ? C'est le fait de raconter, généralement, un 'bouquin' comme diraient ls d'jeunes, bah, c'est tout con, mais c'est narratif. C'est une chose qui raconte, qui parfois argumente, et même explique. Il y a différent styles d'écriture, pour tout les goûts, parmi celles-ci, le roman, qui reste, selon moi, la meilleure façon d'écrire. Je n'argumenterai pas mon choix : nous ne sommes pas dans un bouquin. Vous l'aurez compris : cet article est inutile et ne sert pas à grand chose. Je le modifierai au possible. Bonne nuit les petits.

Fracassante réalité.

2009-08-30T20:17:00.000+02:00

J'essaie de résister, la fatigue m'emporte.

~ Flancher,

~ Se redresser,

~ Se demander,

~ Pourquoi j'oppose tant de résistance à la fatigue..

~ Tomber..

~ Dans un sommeil profond, où rêveries cauchemardesques et cauchemards utopiques se côtoient..

Je ne suis qu'un homme, que voulez-vous ?

J'espère sans cesse, j'attends, que l'homme devienne meilleur, et que l'on puisse enfin croire en nos rêves, voir un homme sortir avec une fille bien foutue sans la toucher le premier soir, ne plus avoir de cornichons avariés dans nos hamburgers, ne plus avoir de voisins cons, pouvoir donner sa confiance comme on donne son prénom, pouvoir rêver sans jamais se réveiller, et rester dans un monde utopique, où tout serait parfait, What a wonderful world ? .. Cauchemard, je me réveille.

Je retrouve en face de moi le sandwich de la veille, à peine entamé, la télé allumée, une envie d'aller aux toilettes me chatouille légèrement, je me lève. Une odeur insoutenable vient se glisser dans mes narines, qu'est-ce ? Hoh, Juste cette satanée chasse d'eau pas tirée. Pour compléter le tableau, des dizaines, que dis-je, des centaines de poils posés sur la cuvette.. Mauvaise fin de journée, mais que voulez-vous, si j'étais parfait je n'aurai aucune raison d'exister.. Mais au final, y'en a t-il une.. ? À méditer.

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- 'Dis papa, ça sert à quoi les enfants ?'

-'Heu, tu vois, je me pose moi-même encore la question ..'

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Le Dimanche 29 Juin :

Je m'en vais à Paris (nan, sérieux ?), j'ai deux trois choses à faire, aller à Montparnasse regarder le prix des trains en partance pour Bordeaux, et aller boire un coup pour tenir encore un peu debout. (courage, la nuit arrive, tu vas pouvoir dormir 1h30 ! Waooouh !) Dans le métro (4), une petite fille derrière moi, bien bruyante gesticule dans tout les sens. Elle se cogne sans arrêt à mon arrière train, et franchement, c'est très embêtant, sa mère ne dit rien, ce qui m'aigris d'avantage. C'est à ce moment que des envies d'homicides nous viennent à l'esprit .. J'ai pensé à lui foutre un coup de pied pour la faire sortir du métro, à lui coincer la tête entre les deux portes, à la foutre à poil et la jeter dans une fôret (après avoir déjeuner, cela va de soi.), à la prostituer, ou simplement à la jeter sur les rails.. Durant le temps où je pensais à toutes les manières dont on pouvait tuer une jeune fille, je me retournais et réalisait, qu'elle n'était plus là ! Ils étaient descendus, et moi j'avais raté ma gare.. B***** ! Je vais devoir reprendre le métro dans l'autre sens, je pense que le petit coup au bar attendra demain..

Je HAIS les enfants.

I Love Rien, I'm Parisien.

2009-08-30T19:55:00.001+02:00

On gardera ici, un coin pour gribouiller, raconter des conneries, et rire de rien. Je suis coupable de ma culpabilité, je me ronge sans cesse, je cogite, et je me dis, que merde, au final, rien ne sera jamais plus comme avant. J'expose ici mon antre secrète, ce qu'on appelle communément, 'pensée', ce petit geste, qui mine de rien, fait bosser plus de 20 millions de neurones. On change, on évolue, on réfléchit, puis on se dit qu'on ne vit qu'une fois. Je prie pour que ce soit vrai. Je n'aime rien : Je suis Parisien. Mea culpa.

Just, hmm.. Just Happy.

2009-08-30T19:49:00.002+02:00

On passe sa vie à chercher un bonheur fictif, notre cerveau est façonné par les capitalistes dès notre plus jeune âge. D'abord, ça commence avec barbie, qui incarne la nana parfaite pour une fillette de 7 ans (oui, maman est trop occupée à gagner son SMIC pour servir de modèle) mais qui au fond, est une espèce de radasse siliconée qui trompe Ken avec Chris, et qui a exercé une bonne centaine de métiers. De vétérinaire à jet-seteuse, en passant par pilote d'avion. On la remerciera d'ailleurs pour le crash du 11 Septembre. Puis la fillette, elle grandit, elle a maintenant 14 ans, et fantasme sur Matt pokora, elle achètera tout ses CDs et dépensera un bon millier d'euros en concerts/festivaux où elle est susceptible d'apercevoir son bad boy pas fini. Elle grandit encore un peu, elle a de mauvaises notes à l'école, et finit par faire un CAP Sanitaire et social, puis elle tente de nouvelles expériences, se prend des cuites au champomy, fume des pétards et sniffe du sucre. Ouais, parce que c'est 'in' de faire comme les grands. Elle couche pour la première fois, son copain la quitte, elle remixe des phrases cultes en foutant deux 'i' ou des 'o' majuscule, petit exemple (Attention aux yeux sensibles.) : L'amOur a ces rézOn ke la rézOn el kOné trO pa x3. Assez horrible en soi.. Ajoutez à ça la couleur verte fluo sur fond blanc.. En somme, ça donnerait ça : L'amOur a ces rézOn ke la rézOn el kOné trO pa x3. Que je suis cruel. Et pourquoi elle marque ce genre de phrase philosophique que tous les visiteurs de son blog (et elle même) ne comprendront pas ? Parce qu'elle veut faire comme tout le monde. La société est faite ainsi. La différence est mal acceptée, rejetée. Au final, on est mit dans un moule dès notre naissance. Personne n'aime être différent. Car différence rime souvent avec solitude. Certains osent, ils ont tout compris. Pour attirer l'attention, quoi de mieux que la différence ? Mais à ne pas confondre, différence et inconnu. L'inconnu fait peur, à user avec modération, en somme. La différence est une lame à double tranchant. Deux effets principaux : rejet, fascination. Dans les deux cas, vous serez rejetés. Ah, c'est une lame normale alors. Mais pointée vers vous. C'était le guide de la vie en société, à très bientôt je l'espère. Des kissou sur ta face de mouton prépubère jeune lecteur.

Hi, my name is Cynical. - Auto-portrait d'un connard en puissance.

2009-07-04T00:10:00.000+02:00

Je suis un jeune étudiant de dix-neuf ans, ayant pour seule activité profonde la lecture – je lis beaucoup et environ de tout, de Stendhal à King en passant par Hugo. Je n’aime que très peu de choses, mais j’en déteste beaucoup (pour exemple, les poils qui restent sur la cuvette des toilettes).

Et oui, je suis profondément, intensément, complètement, carrément, définitivement paranoïaque. Je suis asocial, méchant, froid et vraiment très peu agréable. Mais juste avec les personnes que je ne connais pas, les membres de ma famille, et les gens que je n’apprécie guère. Ah, ça en fait du monde finalement.

Enfin, attention un scoop, je m'appelle Yohan et j'habite à Paris.

(Je ne vais pas m'étendre sur cette dite « présentation ». Je n'en vois pas l'intérêt et je pense que j'en ai suffisamment (trop ?) dit.)

L'erreur est humaine, et l'humain une erreur.

Note perso : Tuer mon voisin, sortir les poubelles.

Bon, un petit effort. Qu’ajouter sur ma petite personne ?

- Je suis simplement le reflet aggravé de cette chose que l'on appelle « bêtise humaine ».
- Je ne perds pas mon temps à faire des trucs qui me déplaisent, et on ne vit qu'une fois.
- Je me pose souvent des questions type existentielles (Pourquoi suis-je ici ? À quoi je sers ? Pourquoi mon voisin est-il aussi exécrable* ? Où est ma chaussette ? Etc.)
- J'aime l'alcool (surtout après 22h00, hun hun).
- J'aime Louve. (Oui bon, en même temps, qui ne l'aime pas ?)
- Mon rythme de sommeil est, mais ça n’a rien à voir, particulièrement atypique.
- Je ne trouve aucun intérêt réel au sport, alors que j’aime beaucoup regarder les supporters.
- Je suis en train de raconter ma petite vie, shame on me.

*Passons donc à ma Némésis.

Je le hais. En passant à côté de lui, je lui jetais un regard froid et dédaigneux. Passer devant cet être ne m'inspire que dégoût et insalubrité (il est peut-être contagieux). Je me rends à l'évidence : je ne suis pas parfait. Mais j'ai rarement vu, un être aussi repoussant, vil et fébrile (il est contagieux, je vous le disais). Pourquoi est-ce que je réagis ainsi ? Je suis exténué par ses reproches, sur des choses si futiles qu’il vaut mieux ne pas en parler. Quelquefois, des idées noires me viennent à l'esprit. Elles sont diverses et variées : ça va de la flèche dans la colonne vertébrale à l'enclume jetée sur le crâne en passant par l’homicide... Mais j’attendrai son anniversaire pour ça. Et de son sang, j'écrirai sur sa fesse gauche « Bon Anniversaire, mon Cher Malik ! ».

Je crois que c’est tout.

Dimanche.

2009-06-13T14:16:00.000+02:00

"Pour que les gens tombent amoureux de vous, il n'y a pas trente-six méthodes : il faut faire semblant de s'en foutre complètement. Stratagème infaillible. Les hommes et les femmes sont pareils : ils deviennent fous de ceux qui s'en foutent. J'aime Claire parce qu'elle ne fait même pas semblant : elle se fiche vraiment de moi. Ou plutôt devrais-je dire : elle s'en fout éperdument. L'amour c'est cela : faire croire à la personne qu'on désire le plus au monde qu'elle nous laisse de marbre. L'amour consiste à jouer la comédie de l'indifférence, à cacher ses battements de coeur, à dire l'inverse de ce qu'on ressent. Fondamentalement, l'amour est une escroquerie."

Frédéric Beigbeder - L'égoïste Romantique, roman, Grasset, 2005.